如何一眼识别渣男?

发表日期:2023-03-28 | 来源 :www.99yangshengtang.com

恋爱中,女生最怕遇到的就是渣男,但是偏偏有些女生,越怕就越是容易招渣男。

这里所说的渣,还有一些不同的定义,一种是花心式、不负责任的渣,另一种,就是有人格障碍的,甚至有暴力倾向,可能给你带来很多麻烦的那种。

那么在恋爱中,要如何识别渣男,远离可能让你陷入麻烦的关系呢?

我们根据《圆桌派》第3集《渣男》的文稿内容,总结出一些渣男的特质。

看完文章,你可以留言告诉我们,你心中对渣男的定义是什么?你也可以点击阅读原文,收看完整节目。

如何一眼识别渣男
 

渣男:如何一眼识别渣男

圆桌派3 | 第3集

嘉宾:马未都、蒋方舟、李玫瑾

1.

时间是检验渣男最好的试金石

窦文涛:今天我得热烈欢迎,我的犯罪学老师,咱们中国公安大学的李玫瑾教授,她不仅是犯罪心理学老师,还是着名的“画家”,她有一个绝活,叫做犯罪心理画像。

李玫瑾:中国人民公安大学教授、犯罪心理学专家

今天咱们请这个李老师来,我觉得她的学术,可以用于指导生活,指导你们谈恋爱,指导你们识别渣男。

你知道现在网上,很多女孩就是说:为什么我老碰到渣男呢?方舟,你觉得,什么叫渣男?

蒋方舟:我觉得其实渣男有两种,一种,是因为他的内心软弱所导致的渣,比如说很典型的,《东京爱情故事》里面的完治,就是他谁都喜欢,然后但是他又不好意思去跟另外一个人说跟她分手。

像张无忌也是,他两个他都不好意思去拒绝,所以他其实是内心软弱,导致的一种渣。

就说是俗称的劈腿,他跟这个好,又跟那个好,但不是他有意骗,他是这个也舍不得说分手,那个他也不好意思说我不爱你了。

我觉得这是一种内心软弱的渣,他是加害者得同时,他也是受害者,他渣得也很痛苦。

我觉得还有一种渣是套路式的,现在不是有那个班吗,就教你怎么泡女生,教你怎么撩妹,全都是有套路的,到手之后把你给甩了,内心情感毫无波动。

窦文涛:但是我听你说这渣男,在我脑子里都是良民范畴的,我脑子里有个渣男是谁,就是前一阵判的江歌案中的陈世峰,那种渣。

蒋方舟:但是我恰恰觉得,他不是一个通常意义上的渣,他其实是很执着的一个人。

你看他的很多短信,如果没有最后那一步,可能很多女生晒到网上会觉得,他还挺甜的,或者说他还挺痴心的,他很痴情,很执着,他一定要追回,一定要怎么样。我觉得他跟我们通常认识的渣,还不太一样,他就是反社会人格。

窦文涛:你看咱俩,就概念不一样。你看我听他们讲渣男,开始在我脑子里反应,就像陈世峰这一类的。

李玫瑾:还包括那个上海杀妻案那个(朱晓东)。

窦文涛:我有时候也挺为身边一些女孩子担心的,就是有些男的,好的时候看不出什么来,也都挺好,就是架不住分手,就是你要跟他一分手,这种变态的就全出来,尾随、跟踪,甚至是扒你们家窗户,发展到最极端,就是这种犯罪了。

那我们该如何识别这种渣男呢?

李玫瑾:在这个性问题上,挺麻烦在哪儿呢,就是像我们这一辈人,我们那儿谈对象没听说,半年之内就结婚的。

马未都:对。

李玫瑾:为什么,就是说都得,至少得谈两年左右。

马未都:半年还没拉手呢。

李玫瑾:其实时间就是检验渣男,最好的试金石。

窦文涛:对,所以李老师刚才说,这谈恋爱要慢慢谈。

李玫瑾:这是一个问题,还有一个就是说,这两个人一旦发生过性关系,这对于某些男的来讲,就相当于就是说,动物它有一种本性,一见血,它就特别兴奋。

窦文涛:动物本能。

李玫瑾:我还是这个观点,就是老话特别对,在吃不准的情况下,不要轻易的去和一个男人,睡到一起去,很麻烦。

蒋方舟:我觉得其实也不是说完全不可以判断,我自己遇到过这种,性格比较反社会,我觉得有一个特征,就是他们自己在失控,他们在超速了,或者他们在逆行的时候,他们是意识不到的。

他们可能越了一些边界,或者他们情绪失控,特别执着,他们自己意识不到,他可能事后跟你道歉说,不好意思,我刚刚怎么样,但是在做这些行为的时候,他们是意识不到的,我觉得这种人就非常非常危险。

2.

不会反思,没有超我

李玫瑾:其实人在社会生活当中,很重要一点就是说,你要根据对方来调整自我。

我们一般讲,人格的发展三个阶段,第一个是本我,就是我想干嘛就干嘛,快乐原则。

第二个阶段它是它叫自我,这个自我的意思就是什么呢,要根据外部的情况审时度势,所以它叫现实原则。

有些人他从小在家里头,没有很好地去给他一些规范,一般这种情况,往往都是被宠溺过的,被宠溺以后,他就觉得这个事情我要做的话,一定要做到,我才不管不顾,我不达目的誓不罢休。

窦文涛:他有什么意义呢,这个女孩追不回来了。

蒋方舟:他眼里看不到别的东西。

李玫瑾:他认为就是说是你对不住我,你为什么要这样对我,所以他在这个过程当中,他完全没有自我,所以这种人也不会有第三个阶段:超我,就是说不会有自我良心的那种。

蒋方舟:他也不会超过来审视自己。

李玫瑾:对。其实我讲人最复杂的,或者说最高层面的心理就是反思,什么叫反思呢?

我们的思维,比如学习思维是正向的,从简单到复杂,往深了走。

我们的解决问题的思维,是正好是反向的,比如医生给病人看病,他是知道结果,然后他也知道你怎么得病的,他才能给你治好,对吧?

还有一种思维,是三百六十度的,三百六十度也就是说,像我们看自己的后脑勺,是看不到的,所以要借助两个镜子。

那么反思也是它要借助两个东西,一个就是说他必须具有抽象思维的能力,把一个事情他能够在脑中重现。

第二个就是说他必须具有,一个内化的标准,这个标准是在他长大过程当中,逐渐接受的,哪些事能做,哪些事不能做,我们叫良知。

如果这东西他没有内化,这个人就根本没有反思的标准,所以就是说这个第三种这种情况,是很多心理不成熟人,常常都出现的。

马未都:但这种人很多。

李玫瑾:对,因为他不知道,所以我们有时候,遇到一些心理有问题的人,找我们咨询,你就看这人什么表现,他要如果说这个事吧,我觉得我也有点不对,但是当时我觉得,他的反应有点过当……

他要是“你”和“我”都用的话,这个人就是比较正常。

他如果上来就说,我怎么样,我怎么样,他整个这个过程全是我,你就知道这人他整个没有反思,为什么?他说的全是感受。

3.

边缘型人格和被动攻击型人格

李玫瑾:性格极端的人有一个什么特点呢,其实有两类人,我们一般讲人格问题,人格不太正常的有十多种,那其中有两类是属于这个性格极端的。

一个叫边缘型人格,这陈世峰就属于边缘性的,边缘性人格他什么特点呢?他好的时候特别好,说急的时候就急,所以他是在一个界限的两边跨来跨去,这叫边缘性人格,它也被称作叫爆发型人格。

还有一种比较麻烦的是被动攻击型人格。被动攻击人格他的特点就是比较压抑,他在人面前,其实他很恨你,但是他要跟你一副笑脸,他很不想跟你说话,可是他又怕咱俩在一块呆着没话说,使劲说。就是他的表现和他内心完全不一致。

窦文涛:拧巴着。

李玫瑾:对,他很拧巴。这种人呢,他,你别看他表面没有事,他其实内心已经积攒了很大的东西,他哪天一不高兴,就跟你翻脸。

这种人他的特点就是不敢当面,他一般给你使蔫坏,被动攻击型人格,所以这两类人格,都是属于在谈恋爱过程当中,要遇到特别小心的。

4.

没有共情能力的人

蒋方舟:我觉得谈恋爱,我其实怕遇到两种人,一种就是说,特别执着,比如说他打电话,你没接,你可能发一个短信说,我在忙或者干嘛,但是他还是不停地打电话。

马未都:对,这种人很烦。

蒋方舟:你爱他的时候,你可能会觉得说,你看他还是很在乎我的,甚至还会跟闺蜜炫耀,你看他这多在乎我。但是其实我就是说,他就很执着,他一定要达到他的目的。

蒋方舟:我觉得我还怕一种,就是说他没有共情能力的人,他想象不到别人的痛苦。

他可能显示出来的,是一种特别成熟、特别稳重,或者是有的女生会觉得,感觉他什么事都搞得定,或者是干什么都特别冷静,但是他其实是没有共情能力,这一点我也很害怕。

5.

我们过于美化秀恩爱的行为

蒋方舟:我觉得现在我们其实某种程度上,过于美化公共示爱这种行为。

比如说在宿舍底下摆一个大的……其实你求爱是一个私人行为,但是你把他公共化,包括在社交网络上晒,秀恩爱,你一定要秀,因为大家都秀,你就不得不秀。

你就把一个个人行为,就变成了一个公共行为。本身是一个你的自尊心受挫,然后你就变成你的虚荣心受挫,你整个的在这个公共的这个视角内,你就变成一个很可笑的人。

所以如果你把你这个示爱,爱情关系维持在一个私人的领域,其实我觉得你所受到的这个创伤,它也能够维持在一个自己可控的,对,其实我觉得这个东西很重要。

窦文涛:真的,我这一点也是我弄不明白的,当然因为我是男的,我有时候跟这个女孩说,这个女孩说最感动的就是这样,在这千万人面前一个男的就(表白)

蒋方舟:能做出这样事情的男的,也很可怕,我觉得,得多虚荣。

窦文涛:我是真的不太理解,就是说假如我是女的,这样男的我不会找他的,我说你让我太害臊了,你弄得全校的都这样,当然我不能理解,可能女孩是觉得最感动,我一直觉得这多害臊啊。

李玫瑾:这种女孩也少数。我觉得像我们都不会这样。

蒋方舟:但是现在我觉得,现在大家会美化这种行为。

你如果公共示爱失败了,不仅是你求爱被对方伤害,你还被整个社会羞辱了,我觉得对人,是更沉重的一个打击。

窦文涛:所以你别看,你说这个西方文化当中有一点,就是说婚姻、恋爱,是很隐私的事情,甚至都不主张跟人聊天,跟人打听这个,我觉得这是有道理的。

你再怎么着吧,你涉及不到,你社会面前没面子,对不对?是你们俩人的事。

而且我还觉得像有些人,我原来上大学的时候,都见过这样的事,你看今天很多男孩子,手上都有烟头烫的疤,你知道吗?

那个时候我们学校就有名的,就是说就找一女孩,我跟你求爱,你跟我好不,你不跟我好,噌,这烟头就按上,你说你答应我,你答应我,你说这种……

李玫瑾:过去要债也这样,说你给不给钱,不给,我剁一手指头,再不给,我要再剁一个。

窦文涛:那李老师,你说这种人将来有没有可能,发展出极端行为来?

李玫瑾:那肯定有,就是一般像这种人,我觉得还是得躲他远点,而且我觉得就是,他这已经也突破底线了。

马未都:剁手指头比杵烟头,要厉害得多,这个拿烟头烫的男孩子现在很多,因为他觉得烫一下就烫一下。

窦文涛:要不说我就挺欣赏马爷这种,就是游戏人间,有点乐观精神。

我现在觉得,就是咱们这个社会,就是太(崇尚)这种成功。

我不是信佛的,我也不是佛教徒,但是我老觉得,这个佛教里讲的有个事,是个很好的劝告。

你看咱们成功学,从小教育我们,永不放弃,一定要执着,在成功学里,执着是个褒义词,但是执着在佛教里可不是个好词。

你看老和尚经常就跟人说,别执着,不要太执着,所以我觉得得把握住一个度。

如果你教育孩子们,老是这种不达目的死不瞑目,我觉得他可能分不清,在什么事上不达目的死不瞑目。

马未都:那当然了,我们的教育就叫,有志者事竟成,我们从小就这种教育,所以特别容易误入歧途。

李玫瑾:其实谈恋爱我觉得很重要一点,在这儿也是,给男性提个建议,有的时候欲擒故纵,就是你逼得太紧了,反而把对方吓着了。

你真正喜欢对方吧,你要先露一点自己的优点,然后保持一个距离,再露一点自己的优点,又保持一个距离,然后呢就慢慢地扯这个线,让这个女的慢慢她来感动,你不能一下逼得太急。

马未都:钓鱼,钓鱼就是这样,对,这要遛,就是鱼上钩以后,你扥是扥不上来的,越大的鱼越扥不上来,就必须遛,你把它遛得没劲了。

李玫瑾:遛累了,再给它提溜上来。

蒋方舟:套路(笑)

李玫瑾:另外我还是一个建议,你如果是真正爱对方的话,你就应该是让对方感到舒服,你不让对方勉强,不让对方心里头委屈。

 

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