为什么好女孩缺少性魅力

生活中，你会常常看到一些年轻貌美、有才有脑，各方面都堪称“女神”级别的女士，却因“不会恋爱”、找不到合适的对象，而陷入焦虑。

这些女士在外人眼中，可能被认为是“大龄未婚女青年”。

有人说她们挑剔，有人说她们太理想化；

在男士眼中，她们漂亮、优秀，却总是带着一种拒人于千里之外的“距离感”。

你还会发现，一些身处婚姻中的女士当中，有不少知书达理、贤惠懂事的妻子。

在外人看来，她们是那么完美、那么智慧；在丈夫的眼中，她们是“会过日子的好太太”。

可却总是在“欲望”的层面，将她们摆在“神坛”之上，不愿碰她们的身体、甚至进入长时间的“无性婚姻”。

她们也许一直在“提升自己”，认为自己在亲密关系中所遇到的问题，都是因为“我还不够优秀”——

只要我变得更美、赚更多钱、学习更多技能，总能“等到”那个懂得欣赏自己的人。

她们有时会“愤世嫉俗”，指责男士的“肤浅”、忧伤于“世风日下、人心不古”——

让那些“妖艳”的坏女孩当道，而“好女孩如我”，却得不到异性的青睐。

而这些女士身上共同的特征，是一直被中国人所忽略的 ——

“性感力匮乏”！

首先，她没有意识到：职场、社会标准中的“优秀”，和“两性吸引力”中的“优秀”，从一开始，就有不同的定义 ——

成为“家人朋友眼中的好女孩”“职场商场中的精英”，和成为“异性眼中具有女性魅力的女神”，是两个完全不同的学科！

这就像，你在语文考试中获得了高分，不代表数学老师也该理所应当地给你高分。

其次，她们没有意识到、或者说“羞于承认”——

我，作为一个女士，对男士的“性感力”，也是有要求的。我也喜欢性感的男士，也喜欢在性爱方面跟我合拍的男士。

而不是非要像过去父母要求的那样——

选一个富有、成熟、对我好却也许让我完全没有性冲动、甚至油腻得令我张不开腿的“老实人”。

我们的文化对性的污名化，让所有人、不论男女，都很难真正坦诚地面对自己内心的渴望。

女性，又是当下社会环境下，较为特殊的群体 ——

她们长期被压抑着天性、关闭着情欲、阻断着人生无限的可能性。

每当听到身体里的情欲在呼唤你时，她们会用力将这阀门无情地关闭，关着关着，都不知道该怎么开了。

在遇到“身体悸动、灵魂共鸣”的爱情对象时，不敢主动追求；

在面对“感动、感激、彼此照顾”这种原本只属于“普通朋友之间交情”的对象时，不会主动拒绝。

最终，她们往往会在那一群追求自己的男士里，选一个“差不多”的对象，在一段“差不多”的关系里，自然只能做个“差不多”的女友。

也不会有动力和激情，去成为一个“有趣”的灵魂。

ONE

为什么“性感力爆棚”的女士会如此迷人？

熙墨采访过很多心智成熟老道的男士——

有没有一种女士，也许不算美貌，却能让你无法抗拒地深陷于她的个人魅力当中？

他们给我的答案是：有。

那种敢爱敢恨、敢于直面欲望、表达欲望、活成了自由完整人格的女士，就是最吸引我的。

其中一位男士是知名导演，毕业于中戏的他，见过太多好看的皮囊。却和太太如胶似漆17年仍热情不减 ——

平日里见了谁，都忍不住表达他那身处幸福婚姻当中，甜蜜的自豪感。

他说，我太太就像前阵子大火的《欢乐颂》里那个小妖精曲筱绡。

她似乎是天赋异禀的恋爱专家，有着极强的情欲和恋爱表达能力，会享乐、有情调，能觉察自我，也能洞悉人心。

以至于让他不可救药地陷入到对她的渴望里。

与此鲜明对比的是，乖女孩关关，顺从、乖巧，平时都是低着头说话。

对于传统的“婆家对儿媳妇的要求”而言，她的确是非常适合当妻子的对象。

但撇开“婆家”的需求，单从男士本人的眼中看来，关关这样的女孩，得到的评价往往是：

“不知道为什么，我明明觉得她很好，人好、性格也好，但就是产生不了爱慕之情。我觉得和她相处，缺乏恋爱的涟漪。”

TWO

是什么造成了“性感力匮乏”？

熙墨和你们中的大多数一样，出生在传统家庭里，从小听了太多教导女士要“被动”的言论...

女士要矜持，主动会使你“掉价”；

女士不能要求太多，否则男士都会害怕你；

性感，是坏女孩的专利，好姑娘都该是顺从的淑女。

抑或是一些，尽管也教育女士孩要“努力变得优秀”，却走向了另一个极端的言论...

你要和男士一样强大；

你要提升自己的内涵，精神是高尚的、而身体是可耻的；

你要忘记自己是个女士，否则就意味着，你是“脆弱”的。

的确，在农耕社会，男性由于体力优势，占据了经济上的绝对话语权，人类进入了父系社会。

女士为了获得经济支持，必须向男性“出售”自己的“身体自由权”——被当做具有性价值和生育价值的物品，放在婚恋市场上，待价而沽。

然而，经过长久的发展，我们终于从农耕社会过渡到商业社会。

在这个社会里，体力劳动所带来的收入极其有限，智力、情商、社交能力的优势却日渐凸显。女士有了和男性一样的经济能力。

这意味着——

女士不需要再靠出售“身体自由权”，就能过上好的生活。

我们已经有能力，给予自己“自由选择”的权利。

我们可以自由地做想做的工作、自由地撩自己想撩的男士、自由地选择和所爱的人共度一生。

可是，那些千万年流传下来“物化女性”的思想，却仍然滞后地存在于我们的文化当中。

很多父母仍然认为，女儿谈恋爱过多，就会贬值、吃亏。从小把女儿裹的严严实实，从小禁止早恋，一旦开始恋爱，势必要把“奔向结婚”作为唯一目的。

这样环境下长大的女士，视“性感”如洪水猛兽，觉得那是一种很廉价的行为，从而丧失掉和男士自然情感流动的能力。

和教育女士要“矜持”的言论一样，那些教育女士“要和男士一样坚强、勇敢、奋斗”的言论，其实也是另一种“性别歧视”。

言下之意，女性天性是弱小、被动、懒惰的，因此，要变得“强大”，就必须“像一个男性”。

殊不知，无数的心理学、社会学、脑科学研究早已表明 ——男女之间的群体差异，远远小于人和人之间的个体差异。

这么多年，这个社会一直在教给你一些性别规范，你不停的被否认、被塑造。

终于，当你想要好好做自己的时候，却发现，此时此刻，那个真实的自己已经被遗忘太久。

真实的自己到底是什么样子呢？

你有多久没有回看那个真实的自己了呢？

性别，抑或任何标签，都不该成为阻碍你“做自己”的一道枷锁。

不管选择驰骋职场叱咤风云，还是儿孙满堂洗手作羹汤，哪种生活让你最快乐，你就可以努力去过上那样的生活；

你可以尽情追求让你产生情欲的对象，不被“荡妇羞辱”；也可以肆意施展你或娇柔、或甜美、或优雅、或强势的性感力，不受“标签限制”。

一个有着完整人格、清楚自己的价值和角色、清楚自己的需求并敢去主动争取、活出自我的女士，才会像小妖精曲筱绡那样，自带性感光环，拥有超出“美貌财富”这些外在标准之上的“性感力”。

THREE

重拾“性感力”，你需要怎么做？

1、放下羞耻，和“肉欲”做朋友

人体最大的性器官是大脑，但大脑与身体并不是两个相互割裂的对象，而是互相作用、双向滋润灌溉的好朋友。

不少传统家庭，会向女儿传递“大脑是高贵的，身体是鄙俗的”思想，单向关注她的精神内核，对身体的意识却极度匮乏。

殊不知，一个人“独立的身体意识”和“自主使用身体的能力”，是精神独立的第0步！

在100%高潮训练营里，我给玩家布置过一个作业 —— 让大家对着镜子，欣赏自己全裸的身体，仔细端详并欣赏自己的性器。

我告诉大家，性器和身体的其它部位一样，是平等的。没必要将其“区别对待”，更没必要认为这是一个肮脏的、不可被阳光化的部位。

就算，非要“区别对待”，也该把它看做“生命之源” ——

一个神圣而非鄙俗的特殊器官。

这个作业布置下去后，竟有1/4的玩家，说她无法跨越这一步，因为直面自己的身体，太羞耻，太难以接纳。

完成作业的玩家里，也有大量女士告诉我，她看着镜中的自己，痛哭流涕。

这是她从小到大第一次直面这个“熟悉的陌生人”。

“身体是自己的，是唯一会伴随自己一生的‘终身恋人’，但我对她却如此陌生、如此冷漠。”

“性感力”的建设有4个过程，认知建设、欲望建设、技巧建设、和身体建设；

认知的建设，是一切的“道”，它很有力量、很可靠。但一个人要真正举手投足散发出“性感力”，必须有自主自爱的身体意识，和彻底释放的身体基础。

当一个人的身体和欲望是打开的，她才能感受到恋人的身体和欲望。

她可以通过几个细微的动作表情，就清晰感知自我和对方每一寸肌肤的渴求。

这种对异性的“同理心”，并不需要所谓的“百人斩”“千人斩”的伴侣数量积累才能完成。

更多时候，你会发现，那些拥有“性感力”的高手们，往往靠的是感知“深度”、而非“广度”，成为外人看来“天赋异禀”的恋爱专家。

2、关心自己真实的感受，大胆取悦自己

在熙墨收到的提问当中，极大比例的问题都是关于——

我该如何取悦男士，以此抓住男士的心？

男士心里究竟是怎么想的？怎样做可以更了解他们？

那些“懂异性、会取悦异性”的人，无疑是具备“性感力”的。

但如果一个人，连自己需要什么都不清楚，自己的感受都常常被忽略，她又如何能去理解另一个人的需求和感受呢？

爱，是一种在你自身获得充分满足后，才会自然而然向外释放的能量。

如果你给自己的爱，尚且是缺失的，那么你不仅没有能力向外去释放、给予爱，还会有意无意地成为一个只会“索取爱”的人。

取悦自己，并不是自私，也不是说“你不需要取悦你的伴侣”。相反，我是个会想尽1000种玩法来取悦男友的女生。

但，我取悦他的原因，不是因为我是这段关系中被动的“服务者”。而是因为——

他是我所爱的、我所主动选择要在一起的人，和他在一起我很愉悦，因此我也想要他跟我共享愉悦。

不关心自己的感受，并不是女士独有的现象。

在男士当中，认为“让女友性福，才是爱爱最重要意义”的，也大有人在。

他们甚至不惜使用“让自己身体麻木”的延时喷雾，牺牲自己的快感，以此来获得其实在女士眼中实际上并没有那么重要的“时长”（点击蓝字，查看相关文章《对男士来说，什么是真正有效的“性能力”》）。

男士眼中最性感的女士，和女士眼中最性感的男士，都有着这样的特点：

热情投入地享受愉悦，释放本能，有着牢不可破的自信、而非内心空洞的自大，无需把床笫之欢当做比拼“征服力”的战争。

要做到这一点，你需要先学会“向内探索”，了解自己的欲望，关注此时此刻的感受，先问问自己：这样做，我舒服吗？这段关系，是我想要的吗？

紧接着，你才有可能进一步明白：

如果我想要，我该如何获得它？

3、停止等待，主动争取亲密关系

你会跟男士调情吗？

你清楚自己会对怎样的男士产生情欲吗？

当你喜欢某位男士时，你能主动靠近他、吸引他、俘获他的“芳心”吗？

你能准确地表达你想要的调情方式，引诱男士配合你吗？

很多女士会对着男明星舔屏，称其“国民老公”。但在现实生活中，如果真遇到“国民老公”式的男士出现在自己身边时，却只能怯懦地畏而远之。

仿佛只要身为女士，就只能作“被挑选”的一方。

事实上，主动和被动的根本区别，只是展现价值方式不同而已。

一个是自己把价值呈现给别人看，一个是等待别人发现自己的价值。

很明显，这两种方式都不会影响自己的价值总量。

如果你担心，男士会仅仅因为你的“主动”，就“不珍惜”你，那么只能说——

你本人的“性感力”和个人魅力这些“价值总量”，就是不够的。

因此，你的主要矛盾，是不断提升自己的“性感力”和个人魅力，而不是“保持被动”！

被动等待反而会有错过的可能，主动出击则是尝试一切机会。

4、做永远在升级的“成长型女士”

另一种看法认为，男士既然没有主动来追你，说明他还没有非常喜欢你，这时候主动，就是在‘高攀’他，这样不会幸福的。

持有这种看法的人，都有个错误的预设 ——

她们认为人的价值是静态的。

而事实上，人区别于大部分动物的最关键特征是 ——

她能够持续成长和进步，不断学习不断精进，改变自己的“初始参数”。

换言之，也许今天的你，还并没有令他爱上。可你会在情欲和爱慕之心的驱动下，提升自己，不断学习、不断精进。

进化为拥有“性感力”和“同理心”的、智慧风趣优雅性感的女士，直到让自己喜欢的人也喜欢上你。

成长型的女士，是持续增值的资产。我们不做放几天就坏了的葡萄汁，我们是经过时间沉淀历久弥香的佳酿。

即便最后，还是没能赶上他的步伐，可那又怎样？你仍然活成了自己最好的样子，主动释放性感力，可谓稳赚不赔了！

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